俺は最近、原発反対デモに参加している。
原発さえなければ、福島の人が苦しむこともなかったし、両氏の皆さんの生活が脅かされることもなかった。
クリーンエネルギーだけでいいじゃないか！
原爆の悲劇を知っている日本が原子力を廃絶しないなんておかしいじゃないか。
子供達に明るく澄みやすい未来を残してあげたい。
だから、俺は原発を徹底的に糾弾する。
この前の選挙は当然、山本太郎氏に一票を投じた。
原発デモに沢山参加しているが、俺達の声が政治家に届いているかは甚だ疑問だ。
適当にガス抜きさせて、いいようにあしらわれているように感じる。
ハッキリ言って、小市民がいくら束になって行進しようと、官僚一人の決定にすら勝てないのかと歯ぎしりをする思いだ。
だから俺は、新しい時代のデモを考案した。
アナログなデモは続けつつも、デジタル方面でも攻めていかなければと思っている。
そして、思いついたのが、インターネットの影響力！
21世紀は完全にインターネットの時代。
ネットを制する者が世界を制すると言っても過言ではないのは、ビル・ゲイツの個人資産を見れば歴然である。
ネットの最大の強みは、バイラル（口コミ）効果である。
日本の片隅にあるアパートの一室にいながらにして、発信した情報が一瞬にして世界を駆け巡り拡散していく。
この力を使わない手はない。
特に、ブロードバンドインフラが拡充された現代においては、動画による呼びかけが有効だ。
文章よりも、視覚的に飛び込んでくる動画の方が興味を引きやすい。
ただ、原発反対！と言って漫然と動画を撮ったのでは、情報の波に飲まれてしまって誰の手元にも届かない。
そこで俺が思い至ったのが、＋1の発想。
動画に、何か興味が湧くフックを持たさればいいというわけだ。
ヒトが最も簡単に興味が湧くモノの一つといえば、『エロ』が最強だとすぐに直感した。
そして、デモ仲間であるひよこ●●の北見さんにお願いして、文字通りひぁ��脱いでもらった。
北見さんは、デモ隊には珍しく、制服で参加する現役●●だ。
しかも、飛び切りのひよこときている。
彼女がエロを引っ提げて原発反対を呼び掛けたらどうなるか・・・
少なくとも男は興味を持つはずだ。
世界人口の半分は男である。
ならば、まずはその半分をターゲットに脱原発を呼び掛けようではないか。
北見さんには、本当に頭が下がる思いだ。
映画でヌードシーンがあるとき、女優が「芸術のためなら脱ぎます」と言うのと同じく、
「脱原発のためなら脱ぎます」という、北見さんの清き魂。
彼女は本当に人類のことを考えている、聖母のような女性だ。
オッパイも大きいし、肌も綺麗だし、こんな母親なら近親相●したいとすら思えてくる。
裸になって、暑いならクーラーをつけずに、服を脱げばいいじゃないアピール。
北見さんに段ボールに、「ＮＯ！ 原発」って書いてもらった。
はずだったんだが、北見さん・・・・字、間違ってるよ・・・・「源」じゃなくて、「原」だよ。
しずかちゃんじゃなくて、たつのりだよ。
しかし、ソコに突っ込みは入れなかった。
せっかくがんばってくれている北見さんの士気を削ぐことになるから。
北見さんの裸体は本当に綺麗で、俺の燃料棒は冷却水が必要なぐらいに灼熱だった。
だから、北見さんのアソコをいじって、塩水を掻き出して、燃料棒にかけて冷やす。
これは無論、管元総理大臣の愚行をなじるオマージュである。
無論、海水だけではまさに焼け石に水で、今度は唾液で冷やしてもらった。
原発の暴走を食い止めるために、何人もの現場員が特攻隊をしたのかと思うと、我慢汁がドロドロと溢れてくる。
もう、メルトダウン寸前。
俺は、燃料棒を北見さんのアソコに格納して、臨界点が突破するのを防ぐ。
摩擦摩擦摩擦。
志を同じくした男女が精神だけではなく、肉体的にも結びつくとどうなるのか。
ナイスアイデアが浮かんだ。
ピストン運動のこの摩擦熱を、うまくエネルギーに転換できれば、脱原発の実現に成功する。
人類が損座くしていく以上、60億からの人間が日夜ラックスに明け暮れる。
例えば男の腰に装置をつけて、ピストンの摩擦熱を電気に変えていく。
そんな装置ができれば、22世紀は明るいぞ、ドラえもん！！！
ありがとう、北見さん。
気づかせてくれて。
俺は、北見さんに感謝しつつ、男の臨界点を突破した。
産業廃棄物や、白濁した汚染水を外に出すわけにはいかない。
ちゃんと、中で処理しないければ、脱原発を掲げる者として示しがつかない。
だから、精液は当然に北見さんの中に出した。
これは、北見さんも了承済みだ。
俺がただ中出ししたいだけのスケベ男じゃないとわかってくれた。感謝する。
子供たちに明るい未来を残すために、是非、この映像を見て頂きたい。
そして、原発がいかに危うい存在であるかをネットで広めてほしい。
一人一人の小さな努力が、やがて大きな成果となって地球が救われるものは間違いない。
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この商品の売上は、東日本大震災の復興のために寄付をします。
と言いたいところですが、それはしません。
そもそも俺は、寄付団体が信じられません。
ちゃんと復興に使われるならいいけど、おそらく私腹を肥やす輩がいるでしょう。
ならば、俺は人任せにしないで、自分でできることをやっていきます。
つまり、セックス時のピストン運動を電力に変える装置の開発費に充てさせてもらいます。
だから、皆さんには、遥か未来の自分の子孫達への投資だと思って協力して頂きたい。
そう、おじいちゃんが孫にお小遣いをあげるように、ピストン装置の実現化を押し上げて頂きたい。
これが、鳥山明氏が考案した最強のクリーンエネルギー『元気玉』の正体なのです。
北見んさの胸は、ブルマのそれよりもパチパチしているから、きっとアナタの元気玉玉（睾丸）から、スパーキングできます。
射精したあとに、賢者の境地でよーく考えてください、オナニーの摩擦熱すらも世界を救う原動力になりえる、と。
そうです、アナタは、世界を救う救世主なのです。
救世主は一人ではないのです。
一人一人の小さな救世主がスイミーのように集まって、大きな大きな一つの救世主となるのです。
美しい大自然、そして生物・・・・・地球を、守ってみませんか？
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■収録時間
30分29秒
北見さんの顔、出ています
※モデルは１８歳以上です、確認済みです
※著作権侵害行為は禁止です
※規約と法律を守っています
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